mungkin penantian itu satu penyeksaan..dan mungkin penantian itu adalah satu kegembiraan buat seseorang penanti.kerana sebuah penantian.aku menjadi seorang yang tidak tahu siapa aku yang sebenarnya.adakah aku gembira untuk diri aku sendiri ataupun aku gembira untuk diri orang lain.aku tidak tahu.penantian aku membina sebuah mimpi yang tidak akan menjadi sebuah realiti.kadangkala aku merasakan penantian itu membuat aku untuk terus mengalirkan air mata.aku sendiri tidak mampu untuk menahan air mata ini.kerana aku merasakan air mata ini mungkin dapat memberi aku sedikit kebahagiaan.aku hanya manusia biasa.hanya mampu berserah kepada takdir.

         selama 4 tahun aku menanti.mungkin bukan waktu yang singkat untuk sebuah penantian.itu mungkin waktu yang sangat menyakitkan dan menyedihkan.kadangkala aku sendiri tidak merasakan waktu itu berlalu.seperti waktu berlalu bergitu pantas meninggalkan aku sendiri di belakang.menanti sesuatu yang aku tidak tahu bila akan aku miliki.penantian aku adalah untuk lima huruf.kerana lima huruf itu aku menjadi bergini.terseksa...lima huruf itu adalah C-I-N-T-A..kerana cinta aku masih setia menjadi seorang penunggu yang tidak pernah kenal erti sebuah kebahagiaan.

        4 tahun aku hanya mampu melihat dia dari jarak yang jauh.mendekati diri dia pun aku tidak mampu.apatah lagi ingin aku mencintai diri dia.aku membiarkan diri ini menjadi bergini supaya aku kenal apa itu erti sebuah penantian.penantian ini kadangkala bagai membelenggu diri ini.4 tahun aku merasakan diri ini kosong tanpa sesiapa.hanya sepi yang menemani diri ini..hanya sepi....

        

        aku tidak mampu untuk melupakan diri dia.hanya dia yang mampu mengambil hati ini.hanya dia...ternyata sangat sukar untuk aku mencari harapan yang baru.harapan yang sentiasa membuat aku gembira.setiap malam aku akan mengalirkan air mata.memikirkan diri aku tanpa dia suatu hari nanti.menanggis menahan segala rindu yang aku alami ini.mampukah aku tersenyum tanpa dia.ternyata aku tidak mampu.aku tak boleh.

        

                   kenapa dengan diriku ini.kenapa aku bodoh sangat..kenapa aku terus menanti.kenapa aku masih menanti sebuah cinta yang entah saat bila akan aku miliki.aku tak tahu adakah cinta itu milik aku atau sebaliknya.menanti sebuah cinta yang tidak tahu akan menjemput diri ini ke arah kebahagiaan.di mana silap yang telah aku lakukan.aku hanya inginkan kebahagiaan bukan kesedihan.

                 saat itu cinta aku tidak pernah terucap.kerana aku tahu itu hanya sebuah mimpi.cinta aku itu juga sangat menyakitkan..ya..sangat menyakitkan diri ini.sampaikan satu saat aku merasakan sudah tidak mampu lagi.mungkin kerana seorang sahabat aku terus menanti dia.kerana seorang sahabat aku terus setia untuk mencintai diri dia.memberi aku sebuah harapan supaya aku tidak pernah berhenti.

       

                  aku hanya mampu duduk termenung sendiri.aku memandang ke langit.melihat kelipan bintang yang menerangi malam.aku terfikir..bagaimana jika semua bintang-bintang ini hilang.tidak lagi mampu bekelip seperti kebiasaannya.mungkin dunia ini akan gelap tanpa kelipan bintang.tidak mungkin bintang-bintang ini akan berhenti berkelip..bintang-bintang ini akan tetap setia menemani sang malam.mungkin jika aku mampu mengambil bintang-bintang itu.hati aku mungkin akan sentiasa terang seperti malam yang ditemani bintang.aku tahu dalam hati ini telah ada sebuah bintang yang amat terang tetapi bintang ini tidak pernah nak menyinar.mungkin aku sendiri yang tidak membenarkan bintang di hatiku ini untuk menyinar dikala aku kesepian.

        diri dia ibarat hanya bayangan.sekejap ada dan sekejap hilang ditiup oleh angin kerinduan.kadangkala aku merasakan dia dekat bersama aku.tetapi hakikatnya dia semakin jauh dari aku.dia mungkin bayangan takala aku dalam kerinduan.disetiap malam bayangan dia akan menemani aku.disetiap mimpi tidurku dia akan muncul menemani aku.

                 sendiri aku berjalan.selangkah demi selangkah aku berjalan.sampaikan suatu masa aku terasa sangat letih sudah nak berjalan.aku berasa lelah untuk menunggu.aku teruskan penantian aku itu.aku tidak akan pernah menyerah mendapatkan apa yang aku mahukan.aku menunggu dan terus menunggu dan tetap terus sabar menunggu.hanya itu yang boleh aku lakukan..
                 

       
       aku rasakan penantian aku mungkin akan berakhir.terhibur aku sendiri menanti semua ini.gembira...hanya itu yang terbayang dalam fikiran aku.semua penantian aku mungkin akan menjadi sebuah realiti.tak sia-sia semua penantian aku selama in.aku gembira sangat.terima kasih untuk semua ini.tak pernah aku bayangkan semua ini.saat itu aku berharap supaya aku sentiasa berada dekat di sisi dia.bahagianya aku dapat mencintai dia.aku mungkin tidak ada cerita indah yang boleh aku ceritakan dalam hidup aku.

                           

                     lama-kelamaan....aku merasakan diri dia semakin jauh dari diri ini.saat itu aku merasakan perasaan yang sama sebelum aku menemui kegembiraan itu.semua yang aku harapkan tidak pernah menjadi kenyataan.dia semakin jauh.kenapa dia semakin jauh!!!aku tak mampu..semua yang aku rasakan sebelum ini berulang kembali kepada aku.kesedihan,kerinduan,tanggisan dan kesepian.semua itu kembali menghantui aku.kenapa aku tak mampu nak bahagia seperti orang lain.kenapa ini semua terjadi terhadap diri aku.kenapa aku yang harus menanggung segala ini.kenapa???kenapa???kenapa???....

                      mungkin saat ini dia tidak pernah tahu betapa aku merindui diri dia.ya..dia tidak akan pernah tahu.mungkin semua orang tidak akan pernah faham apa yang telah aku rasakan.aku hanya mampu melihat setiap gambar2 dia..setiap status dia di facebook dia.walaupun kadangkala status itu selalu membuat aku sentiasa bersedih.sentiasa membuat aku bersalah atas semua yang telah berlaku ke atas diri dia.emmm...hanya itu yang mampu aku lakukan untuk menghapuskan segala rindu di dalam diri ini.saat aku merindui diri dia,aku akan menulis sesuatu.sesuatu yang dapat menghapus rindu ini.walaupun hanya untuk sementara.

                     adakah aku harus membiarkan air mata in mengalir setiap malam.mungkin aku kuat untuk melalui ini.tetapi sampai bila aku mampu.adalah selama-lamanya aku mampu melalui semua ini.tidak mungkin.tak mungkin dapat aku lalui semua ini.4 tahun sudah memberi aku banyak dugaan.pelbagai cabaran..

       
        setiap masa,lagu-lagu rindu menemani ku.tiada apa yang dapat aku rasa melainkan gambaran hidup mu.lagu-lagu ini yang membuatkan lagi aku merindui dia.nak tahu kenapa bila aku rindu dia aku suka dengar lagu???lagu ni dapat membuat aku lebih mengerti sebuah kerinduan.walaupun aku tidak pernah nak sempurnakan hidup dia tetapi aku akan berusaha nanti.

         aku mungkin tidak seperti orang lain.aku tidak mampu nak jadi seperti orang lain.biar aku jadi diri aku sendiri.bukan mudah nak menjadi seperti lain.aku tidak berani nak call,,masej,,nak tanya khabar sihat ke tidak..aku tak mampu lakukan semua itu.aku tak tahu kenapa..aku binggung dengan semua ini.jika aku nak call dan masej dia pun aku nak sembang apa kepada dia.walaupun kadangkala aku nak sangat masej dia..bukan bermakna aku hendak melupakan dia tetapi aku tidak mampu untuk melakukan semua itu.maafkan aku..maaf sangat-sangat..

         mungkin belum masanya untuk aku mencintai dia dia.walaupun kata cinta itu telah aku ucapan kepada dia.biar kata itu menjadi sebuah rahsia antara aku dan dia.aku masih belum bersedia lagi.ini mungkin salah aku kerana mengucapkan kata cinta kepada dia.aku terlalu mengikutkan perasaan.perjalanan aku masih jauh.perjalanan diapun masih jauh.masih banyak lagi yang harus aku pelajari dalam hidup ini.diri ini masih kosong.harap-harap dia boleh terima semua ini.aku masih menyayanggi diri dia.bukan mudah untuk aku melupakan dia.

         sebagai manusia biasa aku hanya mampu merancang.tetapi Allah yang akan menentukan mengikut kehendak Dia.Dia akan memberi yang terbaik untuk kita.Dia yang memberi yang sempurna untuk kita.aku menanti pagi-pagi yang indah.berharap supaya ada sebuah kegembiraan yang muncul.aku menanti matahari terbit untuk memberi cahaya baru untuk menyinari jalan-jalanku.

         

         
        jika suatu hari nanti hati ini tidak dapat bersatu.aku redha.aku akan menerima dengan hati yang tenang.apa yang boleh aku lakukan untuk menghalang ini semua.tiada apa..hanya berserah.walaupun aku tahu kesedihan akan muncul.tapi apa yang aku mahu lihat adalah melihat diri dia bahagia.hanya itu yang aku minta.tiada lagi kesedihan yang membelenggu diri dia.biar diri aku sahaja yang merasakan semua itu.

                  tetapi buat masa ini aku sangat merindui diri dia.tidak dapat aku ucapan dengan kata-kata.terselit sebuah kerinduan.

aku mahu dia tahu bahawa menunggu dan menanti diri dia bukan sesuatu hal yang mudah bagiku.aku memerlukan kekuatan. 

penantian itu sangat menyakitkan!!!!!

aku terpaksa menunggu diri dia!!!!!

aku akan tetap menunggu diri kamu

menunggu dan terus menunggu!!!!

                   mungkin suatu hari nanti..walaupun seketika.aku berharap supaya dia dapat melukis sebuah cerita yang indah dalam hidup aku.aku tahu itu mungkin sesuatu yang sukar untuk aku rasakan dalam diri ini.aku mahu melukis sedikit cerita yang dapat memberi aku kebahagiaan.tak kan selamanya aku ingin melukis cerita yang sedih dalam diri ini.

       dia telah membuat hati ini menjadi kuat.tapi mungkin dia juga akan membuat hati ini menjadi lemah kembali di saat dia pergi.hati aku mungkin akan menjadi rosak kerana dia telah meninggalkan aku sendiri di sini.

    

saya rindu awak sangat-sangat..

mungkin awak tidak pernah merasakan ini..

tetapi aku sentiasa merasakan ini..

saya berharap awak juga merindui diri saya..

jangan pergi dari saya awak..

saya perlukan awak saat ini..

saya harap awak dapat memahami 

semua isi hati ini..

AWAK!!!!   
         
SAYA!!!!   
   RINDU!!!      
AWAK!!!!   

Love Is Nothing

ashraf96_lin@yahoo.com

06-09-2013,

            11:52pm

            Walaupun dia tidak akan pernah baca apa yang aku tulis di sini.tapi aku nak sangat dia baca semua yang telah aku tulis di sini.semua baris ayat yang terkandung di setiap perenggan.
             
            malam ni aku teringatkan kat seseorang.dia tengah buat apa???agak-agak dia ingat aku tak macam aku ingat kan dia..aku nak je masej dia.tapi!!!!selepas aku fikirkan balik.kalau aku masej dia.aku nak sembang apa??aku tak ganggu dia ke!!nak ke dia layan masej aku!!nak ke dia!!!nak ke!!!last-last aku diam je.langsung tak masej dia..

            Aku letih sangat.letih sebab rindukan diri awak.setiap hari saya rindukan awak.tapi aku tak berani nak ucapkan kat awak.takut awak akan jauh dari saya..tetapi hakikatnya awak memang sudah jauh dari hidup aku.tak seperti dulu.sedih sangat2!!!

            aduh!!!kenapalah masa berlalu sangat pantas.kalau boleh aku nak minta supaya waktu tidak berlalu bergitu pantas.aku tak faham.emmm...adakalanya aku tidak berani nak meluahkan segala rasa ku.aku akan terdiam apabila bertemu.terdiam tanpa sepatah kata.merasakan mulut ini di kunci oleh ketakutan.kerana itu aku tidak dapat nak berkata-kata.hidup aku hanya dapat menulis untuk aku meluahkan segala rasa.

            dalam diam aku merasakan segala keperitan,kesakitan dan kesedihan.alangkah indahnya semua yang aku harapkan akan menjadi kenyataan bukannya angan-angan.sebagai manusia yang penuh dengan kekurangan aku tidak dapat hendak mengawal segalanya.terasa terlalu perit untuk aku lalui.
          
            hari ini aku terjatuh lagi dalam kerinduan.semakin jauh aku melangkah.semakin banyak halangan yang menghalang.bagaimana hati ini hendak tenang sekiranya hati ini seringkali terluka.aku tidak dapat nak melawan semua ini.selama ini aku sangka cinta dapat membuat aku gembira.

           aku tidak sanggup melihat penderitaan.perlukah aku terus menyeksa hatimu.aku tidak sanggup menghadiahkan diri mu sebuah kelukaan.raut wajahmu membuatkan aku lebih faham tentang apa yang telah dirimu rasakan.terasa berat dada ini.sepanjang hidupku tiada matahari yang meneranggi hari-hariku.adakah diri ini hanya untuk merasakan kesakitan.aku mahu hidup dalam keindahan.dunia aku penuh dengan kelukaan.

         terasa terlalu sukar untuk aku bernafas kembali.setelah apa yang telah aku lalui semua ini.aku hanya mampu meluahkan menggunakan air mata.ingin aku menjerit untuk aku meluahkan.aku bagaikan tiada arah tuju.terasa sungguh sepi perjalanan ini.aku bagaikan berjalan di lorong yang penuh dengan kegelapan.
    
         apa yang tersirat dalam dalam hati ini sukar untuk aku luahkan dengan kata-kata.kini aku masih sendiri dalam mencari sebuah ketenangan.ketenangan yang telah melayang dalam tiupan bayu.aku ingin memahami erti sebuah kehidupan yang terjadi dalam diri ini.aku terasa tidak mampu lagi.
         
         sungguhpun apa yang akan berlaku.aku berharap kekuatan akan selalu ada dalam diri ini supaya akau mampu menghadapi ini semua.aku tenangkan diri ini disini.setiap kali aku mencuba untuk melangkah pergi.diri ini sepi tanpa berita dirimu.sentiasa menanti kehadiran dirimu.

Love Is Nothing

12:36pm......